Service Clientèle, de Benoît Duteurtre

C’est arrivé à quasiment tout un chacun : appeler un standard téléphonique automatisé qui nous met en attente et qui fait aussi des réponses automatisées, quand bien même elles sont dites par des opérateurs (souvent délocalisés, comme on dit). Et perdre ses mots de passe, répondre à des questions en anglais quand on est francophone, survoler des pages modifiant le contrat que l’on a avec un fournisseur de logiciel et cliquer sur « j’accepte » sans savoir au juste quoi, etc. La société telle que nous la vivons n’a pas que ces défauts. Elle isole terriblement avec un discours vantant la communication, elle nous parle mais ne nous dit rien, elle ne peut rien pour nous. Parce que nos interlocuteurs souvent n’existent pas. Dominique Delmare, responsable clientèle de Cogecaphone, n’existe pas. Et quand bien même elle existerait (parce que, oui, c’est une femme), elle nous enverrait siffler là-haut sur la colline, comme le chantait Joe Dassin, et nous offrirait en prime des points cadeau et un badge à l’effigie d’Arthur Rimbaud (« absolument moderne »). Peut-être nous réserverait-elle aussi une suite dans un hôtel pour participer à des conférences : je me souviens d’une chaîne hôtelière pas très bon marché ayant baptisé toutes ses salles de réunion de noms de poètes, alors que, sans doute, aucun de ces poètes n’aurait pu de son vivant se payer une chambre dans ces hôtels. Il faut surfer sur le poétique pour masquer le trivial. Il faut vanter la beauté pour faire passer la laideur. Il faut nous barricader dans l’enfer des codes secrets pour que personne ne puisse plus rien pour personne. Et que le narrateur oublie même, au cours de son récit, ses parents qui lui « avaient offert un téléphone mobile extrêmement perfectionné » à la première page.

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[onarretetout]

sur le même sujet, suivez ce lien pour lire un poème de Lucien Suel

http://www.blogger.com/comment.g?blogID=17886969&postID=2699573457186000678

[Anne Hecdoth]

Allô !

Vous ne pouvez plus ignorer, Monsieur, que vous êtes un objet sot et laid, pour ne pas dire carrément obsolète. D’ailleurs sincèrement je vous hais.

D'abord vous sonnez chez les honnêtes gens quand ça vous chante, dans les moments les plus délicats et de manière fort mal élevée, en plein milieu d’une conversation ou d'un dîner, durant le film à suspens et après on ne comprend plus rien, pendant la confection d’une crème anglaise ou la réalisation d'une tâche qui ne souffre d’être interrompue... Vous exigez avec insistance qu'on laisse en plan toute occupation en cours pour bondir vous décrocher illico. Quelle arrogance, Monsieur ! Sachez que ce sont les bonnes qu'on sonne !

Mais votre cynisme présomptueux est tenace : vous me faites sursauter avec vos hurlements impromptus qui s'éternisent en rires sarcastiques, avec vos trémolos feints qui me laissent coite. Quoi ? Il y a le feu ?

On eut pu jadis avoir pour vous quelque tendresse car vous étiez un moyen de communication instantané et moderne pour l’époque. On vous convoitait. Vous étiez rare et saviez vous faire attendre. Le 22 à Asnières, vous vous souvenez ? Tout un poème ! Vous étiez discret, poli et n'abusiez nullement de votre pouvoir. Et puis vos heures de gloire sont arrivées. Ce fut "le printemps du téléphone", la vie devenait alors "simple comme un coup de fil". On rendait notre plume pour vous sonner et ça faisait chic.

Mais aujourd'hui vous êtes usé et ne savez plus que radoter : "Toutes les lignes de votre correspondant sont occupées – veuillez rappeler ultérieurement merci"… Je dois donc m'armer de patience, siéger confortablement avec un bon bouquin et une tablette de chocolat fin près de l'infernal engin que vous êtes devenu et tenter d'être plus malin que vous : appeler en mains libres et appuyer par intermittence sur la touche bis. Au bout de quelques heures une voix virtuelle qui se voudrait charmante m'extrait de ma torpeur par un métallique : "Société H.E.T., bonjour ! Si vous désirez le service clients, tapez 1 ; si vous désirez le service vente, tapez 2 ; si vous désirez le service achat, tapez 3, sinon veuillez patienter". C’est désobligeant ! Mais puisqu'on me prend pour une idiote, je décide de patienter et la voix mécanique enchaîne : "Société H.E.T., bonjour, ne quittez pas nous recherchons votre correspondant" et paf ! vous me balancez la Lambada ou la Cinquième Symphonie tout de go, sans outre vous inquiéter de mes goûts musicaux. Vraiment vous n'êtes qu'un goujat ! Et quand enfin vous daignez me répondre pour de vrai, après quelques secondes pour me rappeler qui j'appelle et pourquoi, vous m'apprenez alors pince-sans-rire que, pas de chance, la personne qui s'occupe de mon dossier vient tout juste de partir… Devant ma déconfiture vous tentez de me mettre en relation avec sa doublure et… "biiiiiiiiiip !", vous me coupez. C'est pervers, avouez !

Aussi je vous serais reconnaissante de bien vouloir noter qu'à partir de ce jour je ne me soumettrai plus jamais à vos injonctions tonitruantes de barbon gougnafier. Mon répondeur se fera un plaisir d'enregistrer votre message et je vous rappellerai si je veux.

En formulant ainsi l'espoir de ne plus jamais être importunée, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.